Racontez vos blagues et gagner ;)

A vous de me raconter vos super blagues !

Si ça me fait rire vous pouvez gagner :

- 100 Néons Crédits par bonne blague !

- BADGES A GAGNER :

- 1 bonne blague racontée !

- 4 bonnes blagues racontées !

- 10 bonnes blagues racontées !

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Règles :

- Pas de mots vulgaires (ou floutés :p)
- Vous pouvez mettre plusieurs blagues par message !
- 2 MESSAGES A LA SUITE >> Toujours interdit
- Je jugerai vos blagues tout les dimanches
- Bonne chance !

Pas drôle spider

J'attend vos blagues !

AH... attend cela elle est marrant

Salut ! le HN, je m'excuse d'avance si pour vous il y a des mots vulgaire ;P

LIE SI TA LA FLEMME, TU VA AVOIR MAL AU CÔTES

1ère Blague:
Un mec va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit : si tu raffermis ca, on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat!! Il lui pince chaque sein et dit : si tu raffermis ca on pourrait se débarrasser de tes soutifs!! Alors elle lui attrappe le (se qu'il y a entre les jambes) et lui dit : tu sais que si tu raffermissais ca on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère...!!!

2ème Blague:
La hierarchie d une entreprise c est comme un abre plein de singe tous sur des branches differentes a des niveaux diferent certain singe monte d autre descendent les singe d en haut regarde les singe d en bas et voient un abre avec plein de visage souriants les singes d en bas regardent en haut et ne voient rien d autre que des trous du C*L!


3ème Blague:
Une blonde consulte un médecin : Docteur,j'ai une diarrhée mentale. Et ça
se traduit comment ? A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la M***E !
(cf tu sais quoi? on est dans la M***E)

4ème Blague:
Une famille va dans un camp nudiste et le petit garçon demande à son papa: "Pourquoi ya des gros et des petits zizi?" Son père un peu troublé lui répond que "les zizi plats sont les personnes pauvres et que les zizi relevés sont les riches".
5 min après le petit garçon va voir son père et lui dit: "maman elle parlait avec un homme pauvre mais vraiment pauvre et au bout de 5 min...

et il est devenu riche mais riche..." Et là... son père empressé lui dit: "mais ils sont où?" Et le petit garçon lui répond: "t'inquiète pas papa, mamam est en train de lui sucer tous son pognon !"

5ème Blague:
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle? il n'y en a pas, tu
la bourre toute la semaine et ça te fais chier de l sortir le weekend !

6ème Blague:
On ma dit qu'il y avait 4 animaux pour rendre une femme heureuse : une jaguar dans le garage, un vison dans le placard, un étalon au lit et un pigeon pour tout payer!!! Mais le plus souvent elles ont une panda dans le garage, des mites dans le placards, un porc au lit et un rat pour rien payer !

7ème Blague:
Deux potes boivent une biére et l'un d'eux recoit un sms de sa femme: ma femme m'a dit qu'elle s'est fait tatouer sur sa fesse gauche, joyeux noel et sur sa fesse droite, bonne année, son pote répond: ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes..!

8ème Blague:
Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it
sur le lave vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé"..l'homme se
met à table,mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis
s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme

...à cour de munitions...

VOILà j'espere que vous aviez bien aimez ^^
@+ le HN !

Elle m'ont fait rire :

- Mister-Vincent : Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage. Melon garde la coquille et Melèche la moule. +100 NC et BADGE NIVEAU I

- Bloudon : Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!! +100 NC et BADGE NIVEAU I

- Jor760 : Deux potes boivent une biére et l'un d'eux recoit un sms de sa femme: ma femme m'a dit qu'elle s'est fait tatouer sur sa fesse gauche, joyeux noel et sur sa fesse droite, bonne année, son pote répond: ben tu diras à ta femme que je passerai entre les fêtes..! +100 NC et BADGE NIVEAU I

Continuez a mettre vos blagues

Un monsieur entre dans un magasin de jouets :
- Bonjour, madame. Je voudrais une poupée barbie pour ma petite fille.
Vous avez ça ?
- Monsieur , nous avons toutes les poupées barbie : Barbie a la plage , Barbie infirmière , Barbie au ski , Barbie en soirée , Barbie Mariée , Barbie divorcée...
- Et c'est combien ?
- Vingt euros
- Je sais que ma petite fille en a plusieurs dit le monsieur , mais je suis sûr qu'elle n'a pas la Barbie divorcée, alors je vais prendre celle-là tenez vingt euros.
- Celle la s'est cinquante euros.
- Vous ne m'avez pas dit vingt ?
- Pour les autres oui , mais Barbie divorcée s'est cinquante euros.
- Pourquoi ?
- Ah ! Parce que elle a la maison de Ken , la voiture de Ken , les meubles de Ken...

J'ai battu un record.
Ah bon, lequel ?
J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans

Ahahahahahahaha ! Enorme les blagues !

1ère

Un jour, plusieurs chauve-souris discutaient dans une grange.
Une autre chauve-souris arriva avec du sang sur les dents et déclara:
- Vous avez vues le mur? Et bien derrière il y a un lapin et je lui est sucé tout son sang!
Puis, une 2ème chauve-souris arriva avec du sang sur le nez et les dents et déclara:
- Vous avez vues le mur? Et bien derrière il y a un cerf et je lui est sucé tout son sang!
Tout à coup, une 3ème chauve-souris arriva avec du sang partout, elle déclara:
- Vous avez vues le mur? Et bien pas moi ...

2ème

Un père et son fils discutent:
- Papa, je veux un vélo!
- Tu ne fera plus de bêtises si je t'en achète un?
- Si, mais j'irais les faire plus loin.

3ème

Une crotte va à la guerre, sur son chemin, elle croise une autre crotte, celle-ci demande:
- Je peu aller à la guerre avec toi,
- Bien sur! Répond l'autre.
Puis elles reprirent la route, un peu plus loin, elle rencontrèrent une chiasse qui leurs demanda:
- Je peu aller à la guerre avec vous?
-Nan! Répondirent les 2 crottes. C'est que pour les durs!

4ème

Qu'elle est la différence entre la piscine d'une blonde et celle d'une brune?
Au fond de celle de la blonde, il y a écrit...
"N'oublie pas de remonter"

5ème

Deux mecs discutent:
- Tu t'es déjà fait courser par un écureuil?
- Non Pourquoi?
- Parce que tu a les glands pourrit!

1er:
Comment une blonde tue un poisson ?

Elle le noie.

2eme:
Quel est l'animal le plus sourd ?

La grenouille elle fait: " coua coua coua "

3eme:
-Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
-Non, elle est comment ?
-Elle déchire !!

1ère

Qu'est ce qui est petit, et qui se croit tout permit? Tu c'est pas? C'est Sarkosyyy !!!

1ère :
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La b*** d'Albert Einstein


2ème :
Pas le temps de la mettre, donc, je la mettrais quand je pourrais.

Hoolz : 200 NC + Badge Niveau I

-Mais où avez-tu la tête ma famille?
Sur le parebrise!

2:
Tu veux savoir si t'es con? Envoie ton numéro de CB au 61212!

x-Mo0i-x : 200 NC + Badge niveau I

2eme:
Quel est l'animal le plus sourd ?

La grenouille elle fait: " coua coua coua "

3eme:
-Tu connais l'histoire de la feuille de papier ?
-Non, elle est comment ?
-Elle déchire !!

FermandoCool : 100 NC + badge I

Quel le sport le plus fruité ?

La boxe: Tu ramènes ta fraise, tu t'prends une pêche dans ta poire et tu tombes dans les pommes.

1er :

Une jeune femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette a mouche à la main :
-Mais que fais-tu ?
-Tu le vois bien, je tue des mouches...
-Combien en as-tu eu ?
-Cinq : trois mâles et deux femelles !
-Mais comment sais-tu ci ce sont des mâles ou des femelles ?
-Fastoche : trois étaient posées sur le verre a bière et deux sur le téléphone !

2éme :

Deux entrepreneures parlent :
-Je déteste que les gens fourrent leur nez dans mes affaires !
-Moi pas je trouve sa normal.
-Ah bon ? Dans quel domaine exercez-vous ?
-Je suis fabriquant de mouchoirs..

3éme :

Un homme dit :
-Chérie ton rôti me rappelle celui de ma mère.
-Oh ! Que je suis contente ! Car ta mère était si bonne cuisinière !
-Oui, mais il y a une chose qu'elle a toujours ratée, c'est le rôti !

4éme :

Aujourd'hui, sortie d'école. Un copain de mon fils lui demande : "C'est ta maman ?" Réponse embarrassée de mon fiston : "Naaan, c'est ma nounou. Ma mère, elle, elle est belle..."

5éme :

Aujourd'hui, je vais au cours de gym. À la fin de la séance, une participante vient me motiver en me disant qu'il ne faut pas que je me décourage et que, à la fin du trimestre, j'aurai peut-être le niveau du groupe. Moyenne d'âge du groupe : 65 ans. J'en ai 25.

J’espère que sa vous plaira !